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14/07 al 17/07 - Mario Bravo 1050 - Capital
Info: monofr@palermo.edu
(11) 5199 4500 int 1526
ESCUELA SUPERIOR DE CREATIVOS PUBLICITARIOS
Informa: Cursos E-learning
Creativos en línea 1: Comienzo 6/07
Creativos en línea 2: Comienzo 14/07
Planning: Comienzo 22/07
Más Info:
creativosenlinea.tucampus.org kato@escueladecreativos.com.ar
LA SELECCIÓN
Incorporará:
Diseñador/Director de Arte Junior/Senior.
Enviar trabajos en jpg a:
luciano@sblaseleccion.com
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CB&A
Incorporará:
Redactor Creativo: que cumpla con las dos palabras del nombre y le guste tanto escribir como leer. Imprescindible experiencia anterior.
Pasador/Armador: para pasado de bocetos y armado de originales. Indicar software que maneja. Imprescindible experiencia anterior.
contacto@cbartolome.com.ar
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ALIAS
Estamos buscando :
Diseñador Gráfico: Manejo de Illustrator, Quark y Photoshop.
Redactor creativo.
Web Developer: Programador que domine lenguaje PHP, Bases de datos MySql, XML, CSS, Javascript. Ajax,
Experiencia deseable en: ActionScript 2 / 3.
Flash Developer: con experiencia en: Programación en flash, ActionScript 2 / AS3, Flash Media Server 2 / Flash Communication Server, implementación de Flash Video player. Experiencia deseable en: JavaScript, Ajax, CSS.
Web Designer: Manejo de Illustrator y Photoshop.
Necesitamos personas con experiencia. Valoraremos que los candidatos tengan experiencia en agencia. La retribución es acorde con el perfil y la experiencia.
Enviar portfolio y CV a:
CV@aliasonline.com.ar o info@aliasonline.com.ar
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IDEAS FIJAS
Ideas fijas, productora avocada a la animación 3D y VFX busca compositor especialista en motion graffic con excelente dominio de after effects.
También buscamos ARTISTA 3D con conocimientos en animación. El trabajo es de 8 horas diarias de lunes a viernes, en la ciudad de San Luis, esperamos sus curriculums, demos, páginas, etc para ver sus trabajos.
http://www.ideasfijas.com/
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BVM
Buscamos programador web con conocimiento en FLASH, HTML, ACTION SCRIPT, PHP y MYSQL.
Comunicarse a
'hola@bvmrosario.com'
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Es una lástima ver una empresa tan linda caer tan bajo.
ResponderEliminar¿El de los tiradores es Banchero?
ResponderEliminarmalisimooooooo!!!!
ResponderEliminarSinceramente no da ganas de opinar nada de nada!!
ResponderEliminarAdmin: por lo menos subi algo que pueda ser comentado.
No hay idea, no hay producción
Lo triste es que hay prducción, lo tenés que convencer a tu cliente de que se saque esa foto!!! Qué idea vieja!!!
ResponderEliminarEso no es producción: es mal gusto!!
ResponderEliminarUn asesor de imagen por ahi!!
Peor es si el cliente convencio a la agencia de que él tenia que estar en esa foto!!!!
ResponderEliminarLo mejor es la corbata y los tiradores!!! Que clase que tiene ese SEÑOR...
ResponderEliminarhttp://www.producirya.com.ar/
ResponderEliminarque buen recurso ese de asociar las ideas con una lamparita, no lo había visto nunca
ResponderEliminarnoooooooooo, ESA PAGINA POR FAVOR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ResponderEliminarVoy a tener pesadillas todo el fin de semana!!!!
Este Benvenuti se prende en todas, no sabés la foto winner mirando de costado que hay en su web, bien puesta en el medio de la página, un deleite.
ResponderEliminarUna idea y una lamparita. Mil veces hecho desde 1908 en adelante. Y cien años después una agencia le pone su firma a algo así. Imposible debatir algo serio a partir de ahí. Sólo queda lugar para el silencio o la denigración.
ResponderEliminarmutaciones programadas
ResponderEliminariluminación profesional
liftings de salones
sueños a medida
espejismos
Eso lo leí en la web y despertó una carcajada de esas que te salen sin previo aviso.
Con ese material, con esos servicios, con esas promesas... cómo puede ser que no lo aprovechen?
Un poco de luz para la agencia. Que hermosa cuenta para laburar y divertirse.
Llega el posible cliente de una mutación programada. Lo atiende la secretaria.
ResponderEliminar- Cliente: Hola sí, quiero una mutación programada. No sé qué es pero la quiero. Y la quiero ya!!!
- Secretaria: Bueno, le explico, esto tarda su tiempo.
- Cliente: Pero la quiero YA.
- Secretaria: Imposible, tiene que venir mañana con su DNI, su cédula de identidad, su carnet de conducir, y con su canguro.
- Cliente: No tengo canguro.
- Secretaria: Entonces debería casarse.
- Cliente: Soltero de nacimiento.
- Secretaria: Entonces debería casarse.
- Cliente: Y para qué me voy a casar?
- Secretaria: Para después tener un canguro y poder venir a hacerse la mutación programada.
- Cliente: Creo que estoy perdiendo el hilo.
- Secretaria: No importa, deje lo del canguro, con los papeles alcanza.
- Cliente: Ok, mañana vuelvo.
Al otro día.
- Cliente: Hola sí, vine a hacerme una mutación programada.
- Secretaria: Trajo su canguro.
- Cliente: Qué canguro!!! Me dijo que no lo necesitaba.
- Secretaria: Ahora recuerdo, usted es el que no está casado.
- Cliente: Oiga, hace falta estar casado para hacerse una mutación programada? Me caso y listo.
- Secretaria: Ok, no se enoje. Déme los papeles, y pase por esa puerta. Ahí le van a explicar todo.
El posible cliente entra a un consultorio donde hay un hombre con una lamparita en la mano, no sabemos por qué la tiene, pero eso tampoco importa, ustedes como espectadores de este pseudoguión, son simplemente eso, espectadores.
- Hombre con bombilla: Hola, como le va?
- Cliente: Hola doctor.
- Hombre con bombilla: No, no soy doctor. Pero puede llamarme así. Me gusta.
- Cliente: Hola… Así.
- Hombre con bombilla: No no, que me llame doctor.
- Cliente: Entiendo.
- Hombre con bombilla: Bueno, me dijo mi secretaria que viene por una mutación programada.
- Cliente: Así es, en realidad todavía no sé de qué se trata.
- Hombre con bombilla: Bueno, le voy a explicar.
El doctor se levanta de su silla, se rasca la cola y se vuelve a sentar. Tampoco sabemos por qué, pero especulemos hemorroides.
- Hombre con bombilla: Le comento. El lifting de salones es una novedosa…
- Cliente: No no, no vine por lifting, vine por una mutación.
- Hombre con bombilla: Bueno, como quiera. Aunque le puedo hacer un descuento si después de la mutación usted quiere acceder…
- Cliente: Nooo, le digo que mutación sola.
- Hombre con bombilla: Como quiera. Trajo el canguro?
- Cliente: la secretaria me dijo que no lo necesitaba.
- Hombre con bombilla: Es verdad, todavía no sé por qué lo pedimos.
- Cliente: (silencio)
- Hombre con bombilla: Sigamos, la mutación programada se trata de lo siguiente. Nosotros nos encargamos de que toda su…
Suena el teléfono del consultorio. El hombre con la bombilla en la mano atiende previa disculpa por la interrupción.
- Hombre con bombilla: Sí?... En la repisa. No no, mirá bien en la repisa. Bueno. Pero ya buscaste en la repisa? Mirá bien. Viste que estaba en la repisa. Bueno, besitos.
El hombre con bombilla a prestarle atención al posible cliente.
- Hombre con bombilla: Disculpe, era mi esposa. No encontraba al canguro.
- Cliente: No hay drama.
- Hombre con bombilla: Bueno, como decía. La mutación…
En ese momento entra un ladrón al consultorio con un arma en la mano, los llena de plomo a los dos, y luego sale corriendo con su preciado botín: Una bombilla que ilumina sola, sin fuente de energía que la genere.
FIN!!!
Aclaración:
Cómo me gusta cuando el blog me da pié para estas tonterías.
Disculpen el final del guión, no tenía más tiempo para seguir escribiendo.
Abrazos!
brillante, compro... cuando puede estar al aire esta propaganda?? (obviamente si aprobó esta idea no tiene ni la mas remota idea de lo que es publicidad)
ResponderEliminarpor los canguros no se preocupen, mi hijo se casó hace poco...
jajajajjaajajajajajajjajajajaja
ResponderEliminarterrible blog... terible blog...
yo tb compro
jaja
Terrible, miren que yo apuesto a defender las decisiones de la empresa, pero esto me supera ampliamente. Disculpa bartolomé, un aliado menos en el día de hoy.
ResponderEliminarcuanto le pagaron a paganni por hacer esta porquería??
ResponderEliminarche admin... por favor, subí algo nuevo. abro el blog y me deprimo.
ResponderEliminarmirá cómo será de malo que ni yo pedí ficha técnica ni saltó rubén olivera (rubén para los amigos) a defenderlo con su eterno optimismo.
Episodio 2
ResponderEliminarLlega el posible cliente de un sueño a medida. Lo atiende la secretaria.
Cliente - Hola, estaba interesado en un sueño a medida.
Secretaria - ¿Algún tamaño en particular?
Cliente – No lo había pensado… mmmm… ¿puede ser en 2 A4?
Secretaria – A, bueno, en ese caso le doy un turno para dentro de 6 días y 1/4.
Cliente - ¿Y el cuarto para qué?
Secretaria – Para los monos.
Cliente – Ahh, ok.
Secretaria - No se olvide de traer la cédula de identidad, una boleta de aguas provinciales y un frasco de mayonesa. Ah, me olvidaba, supongo ya está circuncidado.
Cliente – ¡Pero no soy Judio!
Secretaria – Uhhh, en ese caso venga con las uñas cortadas.
Cliente - ….
6 días y 6hs después…
Cliente – Buenos días licenciado.
Hombre con fluorecente – Disculpe la demora en atenderlo, pero desde que murió mi socio esto es un despiole.
Cliente – No hay de queso.
Hombre con fluorecente – No sé cómo decírselo, pero estuve analizando su boleta de Aguas Provinviales y, ehhh, veo que tiene una deuda que data del 2002…
Cliente – Pero yo vine por un sueño a medida.
Hombre con fluorecente – Pero yo no mido sueños señor. Yo hago sueños a medida.
Cliente – ¿Pero no es lo mismo?
Hombre con fluorecente – ¿Acaso es lo mismo un ¼ de un mono que ¼ de un mono?
Cliente – Disculpe, no lo había pensado.
Hombre con fluorecente – Bueno, volviendo a su sueño. ¿Qué le dijo Freud?
Cliente - ¡Pero Freud está muerto!
Hombre con fluorecente – ¡¿Y no le dijo nada antes de morir?!
Cliente – No entiendo, yo pensé que me iban a hacer un sueño a medida. Y fui bien claro. En 2 hojas A4.
Hombre con fluorecente – Bueno, bueno, está bien. Acuéstese acá y muestreme su ombligo así le hacemos la ecografía. ¿Tiene en su casa reproductor de VHS?
Cliente – ¿Cómo?
Hombre con fluorecente – Que se acueste boca abajo mostrando el ombligo.
El Hombre con fluorecente se unta las manos con la mayones y al tratar de agarrar la máquina para hacer la ecografía se resbala. El fluorescente cae al piso y estalla en mil tres pedazos de los cuales uno se clava en la sien del cliente, otro corta la garganta del Hombre sin fluorecente y el tercero corta el vértice de la boleta de aguas provinciales.
FIN!!!
y los otros 1000 pedazos???
ResponderEliminarestamos al pedo? yo te puedo dar un par de cositas para hacer, que me vendría al pelo para tener tiempo de rascarme el derecho... que es un derecho...
ResponderEliminarPd: muy bueno, el primero, el segundo compro pero no apuesto...
mmmm...
ResponderEliminarno convenze la segunda idea...
si tenes tiempo dame una tercera para decidir..
yo pondría el principio de la uno pero con el final de la dos, pero en ves de un fluorescente o un foco pondría una vela...
ResponderEliminarcomo no tenemos presupuesto para grabarlo vamos a hacer una placa animada, un locutor (mi hijo está en primer año de locución así que lo va a hacer él) cuenta la historia y de fondo va este dibujito hermoso que hizo mi nena de 3 años en un programa que está muy bueno, paint creo que se llama...
Muy buena la onda de agarrar para la joda esta pieza inclasificable. Lástima que ni siquiera con una comparación bizarra la gente que hizo esto se sonroja. La plata (o la falta de, habría que ver) les hizo perder hasta la vergüenza. Un tipo con una lampararita ¡en el siglo 21!!! Dan pena!!!
ResponderEliminarAhora que Admin parece que no está. Qué ondina. Qué opinan del blog.
ResponderEliminarpara mi admin es gay.. vieron los comentarios homosexuales que hace??? no quedan dudas, es un comilón de los grosos
ResponderEliminar